عندما كنت في العاشرة من عمري ، بدأت طفلة في أن تصبح امرأة. لاحظ أبي وبشكل صحيح تقدير: بدأ يلمسني ، يمارس العادة السرية ، أعطاني الجنس الفموي ، جعلني ألمسه. حدث ذلك مرارًا وتكرارًا حتى الساعة الحادية عشرة تقريبًا قبل ولادة الأخت. لقد أحببت ذلك ، لكن في نفس الوقت شعرت بالذنب: هل ينتمي والدي لأمي وأنا أخونها؟ شعرت كأنني عشيقة تكسر سعادة الأسرة. في الوقت نفسه ، اعتقدت أنه بدون والدي ، لم أكن لأمارس الجنس مطلقًا لم تأتِ، من الجيد أنه أنا أظهرت، اعتقدت أنه في العاشرة من عمري كان علي أن أعرف ذلك منذ فترة طويلة. في ذلك الوقت ، لم أكن أعتقد أنه كان سيئًا أو أنه لا ينبغي أن يكون ، على العكس من ذلك ، فكرت في مدى نموذج عائلتنا. بالطبع لم أخبر أحدا. عندما ساءت الأمور في المدرسة وبدأت أعاني من التشنجات اللاإرادية ، أرسلني والداي إلى الطبيب لرؤيتي علاج. جنبا إلى جنب مع الطبيب لي بدافعللتحكم في رغبتي في النفض بشكل لا يمكن السيطرة عليه أنه في كل يوم عندما لا يرونه بداخلي ، من المفترض أن أحصل على تاج. وقالت الطبيبة ، إذا استغرقت شهرا كاملا ، يمكن أن أحصل على ثلاثين كرونا! في ذلك الوقت ، قلت لنفسي ، بالتأكيد ، إذا كان الأمر طبيعيًا ، فلن يدفع لي أحد مقابل ذلك. بدأت أحاول السيطرة على نفسي على القوة. إلى حد ما ، عملت.

في العشرين من عمري كنت منحل. لقد غيرت الأولاد لليلة واحدة. اعتقدت أنهم لن يحبوني إذا لم أعطهم. أنا أيضا أحب أن أملك القوة عليهم. في غضون ذلك ، تعرضت للاغتصاب ثلاث مرات - لكنني اعتقدت أنني الملوم. لم أخبر أحدا. ما كان يجب أن أذهب إلى أي مكان مع هؤلاء الأولاد.

في الثلاثين ، قابلت زوجي. انقلبت الحياة الجنسية في السنوات العشر الماضية: الآن لا تخبرني كثيرًا بالتغيير. علاقتنا تعاني.

قبل خمس سنوات ، قررت الخروج عن صمتي وكتبت رسالة إلى والدي. وصفت للعائلة بأكملها ما حدث لعائلتنا قبل ربع قرن وكيف أضر بي. يتظاهر أبي أن ما كان يفعله كان من أجل مصلحتي ، وأنه لا يمكن أن يؤذيني. أمي لا تريد أن تسمع أي شيء مرة أخرى ، لقد سئم أخي من همومها. أبدت الممرضة الاهتمام الوحيد ، الذي بالكاد صدق ذلك. على الأقل تجنبت ذلك.

قبل عامين ، أنجبت ابنة بعملية قيصرية. من سلوك بعض العاملين في مستشفى الولادة ، شعرت بالإيذاء مرة أخرى وربما بكيت طوال الأسبوع السادس.

سأكون أربعين قريبا. لقد مرت ثلاثون عامًا على تلك الأحداث ، لكنني ما زلت خائفة. عن ابنتنا ماذا لو تركتها وحيدة مع جدي لما أضرها؟ ألن أؤذيها ولو بغير قصد لأنه من المعروف أن ضحايا الإساءات يسيئون إليهن أيضًا؟ أعاني من مشاكل حدودية ، وأمراض نفسية جسدية ، ومن يعرف ماذا أيضًا ، وما لا أستطيع حتى وصفه ، ولكن ما الذي يؤثر سلبًا على حياتي الحالية. أقول لنفسي إن مثل هذه المسألة القديمة لم تعد تؤثر علي. لكن العكس هو الصحيح ، وقررت أنني سأكون بخير في النهاية.

أنا ذاهب لأول مرة إلى اجتماع لمجموعة المساعدة الذاتية لضحايا الاغتصاب وإساءة معاملة الأطفال. لأول مرة ، يمكنني التحدث إلى شخص مر بنفس الشيء مثلي. أشعر أن هناك بين بلدي. إنها بداية وآمل أن تستمر ونهاية سعيدة. أنا أبقي أصابعي متقاطعة الآن.