لا أستطيع أن أتحدث عن مشاعري، لدي تقدير منخفض لذاتي..

كان لدي هذا الانطباع الدقيق عن نفسي منذ بضع سنوات. عندما كنت طفلاً صغيرًا، كان من الطبيعي تمامًا أن يقوم الأشخاص من حولي بتعليم الآخرين وتقييمهم وتصنيفهم، وغالبًا ما يكونون غائبين، وأحيانًا حتى أولئك الذين لا يعرفونهم شخصيًا. سمعت تسميات مختلفة - أناني، ماخور، كسالى، غير كفؤ... وإذا لم تكن تسميات لهؤلاء الأشخاص، فعلى الأقل تسميات لمظاهرهم الخارجية - الغباء، الأكاذيب، رسومات الشعار المبتكرة. إذا كانت موجهة إلي، فغالبًا ما أصدقها بنفسي، وكانت جزءًا من صورتي الذاتية الداخلية. احترم ذاتي.

لقد صدقت ذلك لأنه لم يكن هناك سبب لعدم الثقة بالبالغين ذوي الخبرة. بالكاد أستطيع أن أتعلم التحدث عن نفسي ومشاعري وقيمي عن طريق التقليد، في حين أن الأشخاص من حولي لم يفعلوا ذلك كثيرًا بأنفسهم. ثم من الذي يمكنني أن أتعلمه، أليس كذلك؟ لذا، بدلًا من ذلك، تعلمت التقييم والتسمية عن طريق التقليد. وليس الآخرين فحسب، بل نفسك أيضًا. لكنني لا ألوم أحدا على ذلك. نحن جميعًا مرايا، ونتحدث بالطريقة التي كان يتحدث بها الأشخاص من حولنا في مرحلة الطفولة.

منذ حوالي عامين، اتخذت قرارًا واعيًا بكسر هذه السلسلة وعدم تقييم الأشخاص أو أفعالهم وتصنيفها بعد الآن. أو على الأقل سأحاول قدر استطاعتي. ليس فقط لنفسك، ولكن بشكل رئيسي لأطفالك. لم يكن لدي أي فكرة عن مدى صعوبة الأمر. لقد كنت متأصلًا بعمق في هذا النموذج لدرجة أنه تطلب، على الأقل في البداية، الكثير من العمل الواعي والتفكير فيما كنت أقوله بالفعل وكيف أقوله بشكل مختلف. إذا لم يعد بإمكاني قول ذلك في جملة عن نفسي، فأنا على الأقل أحاول ذلك بوصف واقعي دون تقييم. حسنا، هذا هو في بعض الأحيان حجر عثرة. لا تقدم تقييمك الشخصي كحقيقة. لقد وجدت أنني لن أفسد أي شيء بالحديث عن نفسي. وعندما لا أعرف كيف أقول ذلك، أجد أنه في بعض الأحيان يكون من الأفضل الصمت

أنا أعتبر ذلك أمرا مفروغا منه الآن، أليس كذلك عندما أعطي شخصًا ما تصنيفًا (مثل أن أقول لطفل "أنت شقي")، فهذه معلومات عني أكثر من معلومات عن الطفل. وقد يقول شخص آخر أنه ليس لديه أدنى مشكلة مع الطفل أو مع ما يفعله. اذا كيف كانت؟ هل هو "رجل سيء" أم لا "رجل سيء" إذا اختلف الاثنان؟ في رأيي، لا. فهو أولا وأخيرا إنسان. و"الرجل السيئ" هو مجرد تقييم ذاتي يعطي معلومات عن التربية والقيم التي تلقاها المقيم. عن حقيقة أن لديه مشكلة وأن هناك شيئًا يزعجه.

عندما أنتقد وألصق، أنا الذي يضايقني شيء ما. أنا أملك المشكلة. فلماذا لا تعترف بذلك، وبدلاً من تقييم الطفل ونقل مشكلتك إليه، لا تقل فقط أن هناك شيئًا يزعجني وأن لدي مشكلة في شيء ما؟

سأحاول بعض الأمثلة مع "الترجمة":

– أنت شقي – أنا أكره ما فعلته للتو.
- أنت كاذب / أنت تكذب - أنا لا أحب ما تقوله. لا اصدق ذلك.
- أنت أناني - أنا آسف لأنك لم تعيرني ​​إياها، لكني أفهمك.
– أنت غير جدير بالثقة – لا أستطيع الاعتماد عليك.
– أنت بيت دعارة – أنا أكره الأشياء المتناثرة هنا.
– أنت جيد – أريدك أن تنهي هذا.
- أنت تزأر مثل قرد البابون - صراخك يزعجني / أحتاج إلى السلام هنا.
– هذا غبي – أنا لا أفهم ذلك. أود أن أعرف ماذا تقصد.
- إنه ممل - أنا لا أستمتع به

هل يمكنك أن تشعر بالفرق؟ وما الذي تفضل أن تسمعه من والديك عندما كنت طفلاً؟ أو ربما حتى كشخص بالغ من شريك؟ (تنعكس قوالب الاتصال هذه بشكل طبيعي في اتصالات الشركاء أيضًا).

كان ذلك كافياً أن أبدأ بتغيير نفسي، ولم يستغرق الأمر طويلاً حتى انعكس هذا التغيير على محيطي بشكل طبيعي مطلق. لا ينجح الأمر دائمًا بنسبة 100%، لكن ليس من الضروري أن يكون مثاليًا، أليس كذلك؟ يتحدث غابي وريشا الآن أكثر عن نفسيهما ومشاعرهما. كثيرا ما أسمع جملتي الخاصة منهم. عندما يستمرون في تسمية شيء ما (وهو أمر لا يمكن منعه بسبب تأثير أفراد الأسرة الآخرين)، أسألهم أحيانًا عن سبب اعتقادهم بذلك وما الذي يزعجهم بشأنه. لدينا الكثير من التعاطف بيننا الآن، وأنا سعيد جدًا بذلك.