كيف تختار شريك حياتك

18. 12. 2020
المؤتمر الدولي الخامس للسياسة الخارجية والتاريخ والروحانية

يمكن لشخص واحد محبط في كثير من الأحيان أن يشعر بسعادة أقل من شخص في علاقة. في الواقع ، للوهلة الأولى ، يبدو أن هذا مدعوم أيضًا بالبحث. يقال إن المتزوجين أسعد في المتوسط ​​من العازبين وأكثر سعادة من المطلقات. ومع ذلك ، يظهر تحليل أكثر تفصيلاً أننا إذا قسمنا "الزوجين" إلى مجموعتين بناءً على نوعية الزواج ، فإن الأزواج الذين يحكمون على رباطهم على أنه سيئ للغاية يكونون مكتئبين للغاية وأقل حظًا من الأشخاص غير المتزوجين ، وحتى الأزواج من الزيجات السعيدة يكونون أكثر سعادة من الأدب يقول ".

بمعنى آخر ، هذا هو الافتراض ثم الواقع:

في الواقع ، يجب أن يعتبر الأشخاص الأحرار غير الراضين وضعهم محايدًا ونأملًا مقارنةً بما قد يكون. مثل هذا الشخص الوحيد الذي يرغب في العثور على علاقة رائعة هو في الواقع مجرد خطوة واحدة من قائمة مهامه: "1) ابحث عن علاقة رائعة".

على العكس من ذلك ، يفتقر الأشخاص الذين يمرون بعلاقات غير سعيدة إلى ثلاث خطوات كبيرة من قائمة مهام خيالية: "1) تمر بحالة انفصال عاطفية مدمرة. 2) التعافي منه. 3) ابحث عن علاقة رائعة. "عندما تنظر إليها من خلال هذه العدسة ، فهي ليست بهذا السوء ، أليس كذلك؟

بالطبع ، كل الأبحاث حول مدى اختلاف السعادة في الزيجات السعيدة وغير السعيدة تعتبر منطقية تمامًا. هذا شريك حياتك.

شريك الحياة

إن التفكير في مدى أهمية اختيار شريك الحياة المناسب هو أمر يشبه التفكير في حجم الكون أو كم هو مرعب - من الشائع للغاية أن نعترف بالواقع ، لذلك نحن لا نفكر فيه كثيرًا وأهميته وحجمه. نحن مجرد نوع من التغاضي.

ولكن على عكس موت وحجم الكون ، فإن اختيار شريك الحياة هو بين يديك تمامًا. لذلك من المهم للغاية أن توضح حجم قرار ما وأن تدرس بعناية أهم العوامل عند اتخاذ قرارك.

إذن ما مدى خطورة القرار؟

ابدأ بطرح عمرك من 90. إذا كنت تدوم طويلاً ، فسيظهر عدد السنوات التي تقضيها مع شريك حياتك الحالي أو المستقبلي ، زائد أو ناقص بضع سنوات. بغض النظر عن عمرك ، فهو كثير من الوقت - وبقية وجودك الوحيد.

(بالتأكيد ، يحصل الناس على الطلاق ، لكنك لا تتوقع ذلك. أظهرت دراسة حديثة أن 86٪ من الشباب يفترضون أن زواجهم الحالي أو المستقبلي سيكون إلى الأبد ، وأشك في أن كبار السن يشعرون بطريقة مختلفة. )

وعندما تختار شريك حياتك ، فإنك تختار معه الكثير من الأشياء ، بما في ذلك شريك الأبوة والأمومة ، أو الشخص الذي سيؤثر بشدة على أطفالك ، أو رفيقك في تناول الطعام لحوالي 20 ألف وجبة ، أو رفيق السفر لحوالي 000 إجازة ، أو صديق رئيسي في وقت الفراغ والتقاعد ، مستشار مهني وشخص ستسمع خبراته اليومية حوالي 100 مرة.

مشكلة كبيرة

لذا ، بما أن اختيار الشريك هو أهم شيء لحياة سعيدة ، فكيف يمكن أن ينتهي الأمر بالعديد من الأشخاص العظماء والأذكياء الذين يفكرون بطريقة منطقية في نهاية المطاف بعلاقة حياة يكونون فيها غير راضين وغير سعداء؟

كما اتضح ، هناك عدد من العوامل التي تواجهنا:

الناس في كثير من الأحيان لا يعرفون ما يريدون من علاقة

أظهرت الدراسات أن الأشخاص الأحرار عمومًا لا يمكنهم التنبؤ بتفضيلات العلاقة المستقبلية. وجدت إحدى الدراسات أن الأشخاص الذين يرجع تاريخهم إلى السرعة ، عندما يسألون ما هو مهم بالنسبة لهم في العلاقة ، عادة ما يقولون شيئًا مختلفًا عما يتبين أنه تفضيلهم الحقيقي بعد بضع دقائق.

لا ينبغي أن يكون هذا مفاجئًا - في الحياة عادة ما تقوم بتحسين حياتك فقط عندما تحاول ذلك عدة مرات. لسوء الحظ ، ليس لدى الكثير من الناس فرصة في أن يكونوا في أكثر من بضع علاقات جدية ، إن وجدت ، قبل اختيار العلاقة النهائية. ليس فقط ما يكفي من الوقت. ونظرًا لأن احتياجاتك تختلف كثيرًا عندما تكون منفردًا أو في علاقة ، فمن الصعب أن تدرك كمفرد ما تريده أو تحتاجه من علاقة.

شركة يعطينا مثالا سيئا

→ ينصحنا المجتمع بأن نبقى غير متعلمين وأن نتبع الرومانسية.

إذا كنت رائد أعمال ، فمن المفترض أنك صاحب عمل أكثر فاعلية ، وإذا تخرجت من المدرسة المناسبة ، فسوف تضع خطط عمل مدروسة جيدًا وتحلل أداء شركتك بعناية. إنه أمر منطقي ، لأنك تفعل ذلك عندما تريد أن تفعل شيئًا جيدًا وتقليل الأخطاء.

ولكن إذا ذهب شخص ما إلى المدرسة لتعلم كيفية اختيار شريك الحياة والحصول على علاقة صحية ، وخطط لخطة عمل مفصلة ومراقبة تقدمه في جدول ، فمن المحتمل أن تقول الشركة عنه إنه أ) إنسان آلي عقلاني للغاية ، ب) خائف جدا ج) مهووس كبير.

لا ، عندما يتعلق الأمر بالمواعدة ، فإن المجتمع ينظر كثيرًا إلى التفكير ، وبدلاً من ذلك يحترق بأشياء مثل الاعتماد على القدر ، والثقة بالغريزة ، وأن كل شيء سينتهي بشكل جيد. إذا اتبع صاحب العمل هذا النهج ، فمن المحتمل أن يُفلس ، وإذا لم يفعل ، فسيكون ذلك إلى حد كبير بسبب الحظ - وتريدنا الشركة أن نتعامل مع مسألة الشراكة بهذه الطريقة.

→ تصم الشركة الاختيار الفكري للشركاء المحتملين.

في دراسة ما إذا كنا نفضل تفضيلاتنا أو ما هو معروض في الاختيار ، فاز العرض الحالي بوضوح - كان 98٪ من الإجابات ما هو متاح "في السوق" ... و 2٪ فقط يتكون من دائم التفضيلات والرغبات. سواءً كان الأشخاص الذين أرادوا تأريخ شخص طويل القامة أو صغيرًا أو سمينًا أو رقيقًا أو متعلمًا أو مهنيًا أو روحيًا أو مدروسًا أم لا ، فقد كان أكثر من تسعة أعشار ما كان معروضًا في ذلك المساء.5

بمعنى آخر ، ينتهي الأمر بالناس بالاختيار من بين الخيارات المتاحة لهم ، بغض النظر عن مدى قلة ملاءمتها لهؤلاء المرشحين. الاستنتاج الواضح الذي يجب استخلاصه هو أن أي شخص يبحث عن شريك حياته يجب أن يجرب الكثير من المواعدة عبر الإنترنت و "المواعدة السريعة" وغيرها من الخيارات المماثلة لتوسيع قائمة المرشحين إلى شركائهم المحتملين قدر الإمكان وبعمق.

لكن الشركات الجيدة القديمة لا تعجبها كثيرًا وغالبًا ما يخجل الناس من أنهم يبحثون عن شريكهم في موقع مواعدة. الطريقة المعترف بها للتعرف على شريك الحياة هي السعادة ، أو الصدفة ، أو عن طريق شخص ما من دائرة معارفك المحدودة. لحسن الحظ ، اختفت هذه الوصمة بمرور الوقت ، لكن وجودها هو دليل على مدى عدم منطقية القواعد الحالية للتعارف الاجتماعي.

→ المجتمع في عجلة من امرنا.

في عالمنا ، القاعدة الأساسية هي أن تتزوج قبل أن تكبر - وتتراوح "الشيخوخة جدًا" بين 25 و 35 عامًا ، حسب المكان الذي تعيش فيه. يجب أن تكون القاعدة "مهما فعلت ، لا تأخذ الشخص الخطأ". لكن المجتمع ينظر إلى شخص أعزب يبلغ من العمر 37 عامًا أسوأ بكثير من شخص متزوج حزينًا يبلغ من العمر 37 عامًا ولديه طفلان. هذا غير منطقي - فالأول على بعد خطوة واحدة فقط من زواج سعيد ، بينما يجب أن يكون الأخير إما راضٍ عن كونه غير سعيد بشكل دائم أو إنهاء الطلاق الصعب لمجرد العودة إلى حيث يوجد الفرد الآن.

إن ساعتنا البيولوجية لن تغفر لنا

→ تطور جسم الإنسان منذ فترة طويلة ولا يفهم مفهوم الارتباط العميق مع شريك الحياة لسنوات 50.

عندما نبدأ في رؤية شخص ما ونشعر بأدنى وميض من الإثارة ، ينتقل جسمنا على الفور إلى وضع "حسنًا ، لنفعل ذلك" ويقصفنا بدوافع كيميائية تجعلنا نتزاوج (الشهوة) ، ونقع في الحب (مرحلة شهر العسل) ثم نستسلم. المدى الطويل (حزمة). يمكن لأدمغتنا عادة قمع هذه العملية إذا كان هذا الشخص ببساطة ليس الشخص المناسب لنا. ولكن في كثير من الحالات ، حيث من الأفضل أن نذهب إلى أبعد من ذلك ونجد شخصًا أفضل ، غالبًا ما نستسلم لهذه السفينة الدوارة الكيميائية وينتهي بنا المطاف في الزواج.

→ الساعة البيولوجية هي وحش.

بالنسبة للمرأة التي تريد إنجاب أطفال مع زوجها ، هناك قيد واحد حقيقي للغاية ، وهو الحاجة إلى اختيار شريك الحياة المناسب لنحو الأربعين ، أو أخذه أو اتركه. هذا معقد للغاية ويجعل العملية الصعبة بالفعل أكثر إرهاقًا. ومع ذلك ، إذا كنت في جلد مثل هذه المرأة ، فإنني أفضل تبني أطفال مع شريك الحياة المناسب على إنجاب أطفال بيولوجيين مع شريك الحياة الخطأ.

لذا تزوج الآن من عدد قليل من الأشخاص الذين لا يعرفون جيدًا ما يريدون من العلاقة. أحطهم بشركة تخبرهم أنهم بحاجة للعثور على شريك الحياة ، أسرع ولا يفكروا كثيرًا في الأمر. ثم ادمج ذلك مع عملياتنا البيولوجية التي تخدرنا بينما نحاول حل كل شيء ، مع التهديد بإنجاب الأطفال قبل فوات الأوان. على ماذا تحصل من هذا؟

مزيج من القرارات الكبيرة لأسباب خاطئة والكثير من الناس يلعبون مع أهم القرارات في حياتهم. دعونا نلقي نظرة على بعض الأنواع الشائعة من الأشخاص الذين يقعون ضحية لهذه العملية وينتهي بهم المطاف في علاقات بائسة:

رومانسي جدا رونالد

رومانسي جدا رونالد يعتقد أن الحب يكفي في حد ذاته للزواج من شخص ما. يمكن أن تكون الرومانسية جزءًا ممتازًا من العلاقة ، والحب هو عنصر رئيسي في الزواج السعيد ، لكن بدون أشياء كثيرة أخرى مهمة ، هذا ببساطة لا يكفي.

Romantika

لقد تجاهل رجل رومانسي بشكل مفرط مرارًا وتكرارًا الصوت الصامت الذي يحاول التحدث عندما يقاتل هو وصديقته باستمرار ، أو عندما يبدو أنه يشعر بأسوأ كثيرًا هذه الأيام من ذي قبل. سوف يسكت الصوت الداخلي بأفكار مثل ، "كل شيء يحدث لسبب ما ، والطريقة التي التقينا بها لا يمكن أن تكون مجرد صدفة." "أنا أحبها بشكل رهيب ، وهذا هو ما يهم" - لأنه عندما يعتقد شخص رومانسي جدًا ذات مرة لأنه وجد رفيقًا لروحه ، لم يعد يشك وطرح الأسئلة ، وسيحمل هذا الإيمان طيلة عام 50 من زواجه التعيس.

خائفة فريدا

الخوف هو أحد أسوأ عوامل اتخاذ القرار الممكنة عند اختيار شريك الحياة المناسب. لسوء الحظ ، مع الطريقة التي يتم بها تكوين مجتمعنا ، يبدأ الخوف من إصابة جميع الأشخاص العقلانيين في سن الخامسة والعشرين تقريبًا. أنواع الخوف المختلفة التي يضعها علينا المجتمع والآباء والأصدقاء - على سبيل المثال ، أن نكون آخر الأصدقاء بدون شريك ، أو كونك أبًا عجوزًا ، أو تتحدث عني ، وما إلى ذلك - تقودنا إلى علاقة غير مثالية. المفارقة هي أن الخوف العقلاني الوحيد الذي يجب أن نشعر به حقًا هو الخوف من قضاء الثلثين المتبقيين من حياتنا في تعاسة ، مع الشخص الخطأ - هذا هو بالضبط مصير الأشخاص الذين يديرون مخاوفهم.

شخص يتزوجني!

إد ، تتأثر محيطه

يسمح Ed الذي تم معالجته بيئيًا للأشخاص الآخرين بلعب دور كبير في تقرير شريك حياتهم. لكن اختيار شريك الحياة هو عملية شخصية للغاية ومعقدة للغاية وغير مفهومة تقريبًا للجميع ومن الخارج ، بغض النظر عن مدى معرفتك لشخص ما. لذلك ، فإن آراء وتفضيلات الأشخاص الآخرين ليس لها مكان للتقديم ، إلا في حالة سوء المعاملة أو سوء المعاملة القصوى.

محيط - نعم. آسف ، لكن هناك أصداء أكثر وأكثر. شعوره - لا.

أتعس مثال على ذلك هو عندما ينفصل شخص ما عن شخص سيكون شريك حياته المناسب. وهو يفعل ذلك فقط بسبب الخلاف الخارجي أو بسبب عامل لا يهمه حقًا (عادة الدين ، على سبيل المثال) ، لكنه يشعر بأنه مضطر للاستسلام إلى رغبات الأسرة أو توقعاتها. يمكن أيضًا أن يكون العكس. الجميع متحمسون جدًا لعلاقته ، والتي تبدو رائعة من الخارج (ليس كثيرًا من الداخل) لدرجة أن إد ، على الرغم من غرائزه الخاصة ، يطيع الآخرين ويتزوج.

سطحي شارون

يهتم شارون الضحل بشريك حياته أكثر من اهتمامه بشخصيته الحقيقية. عليه أن "يفحص" الكثير من الأشياء - طوله ومكانته ، ثروته ، أو إنجازاته - أو الجديدة - على سبيل المثال ، سواء كان غريبًا أو لديه موهبة معينة. من المؤكد أن كل شخص لديه صندوقه الخاص للملاكمة ، لكن الشخص الذي يحركه الأنا بشدة يفضل انطباعًا خارجيًا عن جودة علاقته مع شريك الحياة المحتمل عند اتخاذ القرار.

انا احبك أنت تلبي مطالبي.

إذا كنت ترغب في استخدام مصطلح فكاهي جديد للشركاء الذين تم اختيارهم بشكل رئيسي بسبب "مربعات التجزئة" وليس لشخصيتك الحقيقية ، يمكنك أن تطلق عليهم "صديق الاستبيان" أو "زوجة الاستبيان" إلخ. .

أناني ستانلي

سوف تأخذ احتياجاتي؟

الأنانية موجودة في ثلاثة أنواع متداخلة أحيانًا:

1) نوعي أو لا شيء

هذا الشخص لا يضحى ولا يتنازل. إنها تعتقد أن احتياجاتها ورغباتها وآرائها هي ببساطة أكثر أهمية من احتياجات شريكها ، وعليها دفعها في كل قرار رئيسي تقريبًا. إنها في الحقيقة لا تريد شراكة حقيقية ، لكنها تريد أن تحافظ على حياتها الخاصة وأن يكون لها شخص يحافظ على شركتها.

سينتهي هذا الشخص حتماً بشخص تافه في أحسن الأحوال ، وفي أسوأ الأحوال مع شخص يعاني من مشاكل احترام الذات. إنها لا تمنح أي شخص فرصة ليكون جزءًا من فريق متساوٍ ، مما يحد تقريبًا من الجودة المحتملة لزواجها.

2) نوع الدور الرئيسي

المشكلة الأساسية لهذا الشخص هي التمركز حول الذات. يطلب شريك الحياة الذي يجعله معالجًا ومعجباً. لكنه عادة لا يرد هذا الجميل. كل ليلة يتحدثون إلى شريكهم عن يومهم ، لكن 90٪ من المحادثة تدور حول تجاربه - ففي النهاية ، يلعب دورًا رئيسيًا في العلاقة. إنه غير قادر على التحرر من عالمه الخاص وشريك حياته بدلاً من ذلك يلعب دور المساعد ، مما يجعل الرابطة طويلة الأجل إلى حد ما نمطية إلى ممل.

3) اكتب مدفوعة حسب الاحتياجات

كل شخص لديه احتياجات معينة وبالتأكيد يحب أن يكون راضيا. لكن المشاكل تنشأ عندما يصبح تحقيقهم المعيار الرئيسي لاختيار شريك الحياة - على سبيل المثال ، يطبخ بالنسبة لي ، سيكون أبًا عظيمًا ، زوجة عظيمة ، إنه غني ، يساعدني على التنظيم ، إنه كبير في السرير. هذه الأشياء هي فوائد عظيمة ، ولكن هذا كل شيء - إنها فوائد فقط. وبعد عام من الزواج ، عندما يكون الشخص الذي يحركه معتادًا تمامًا على تلبية احتياجاته ولم يعد مثيرًا بالنسبة له ، سيكون من المفيد الحصول على إيجابيات أخرى تعمل معها العلاقة بشكل جيد.

السبب الرئيسي الذي يجعل معظم الأنواع المذكورة أعلاه تنتهي بعلاقات غير سعيدة هو أنها مدفوعة بقوة محفزة لا تأخذ في الاعتبار حقيقة شراكة الحياة وما يجلب السعادة فيها.

نصيحة لكتاب من Sueneé الكون

جين وهرام: الذكاء العاطفي

معرفة ما هو عليه الذكاء العاطفي وتعلم كيفية التعرف على نفسك. انت تعرف ماذا مشاعر هل يقودونك للجنون؟ هل تساءلت يومًا عن كيفية التعامل مع مثل هذا عواطف العملعندما يخرجون منك؟

مؤلفة هذا المنشور ، جين ورام ، تكتب بشكل مقروء وواضح ، قد تكون أمثلةها من الحياة اليومية قريبة جدًا منك. بالإضافة إلى المعلومات ، ستجد أيضًا اختبارات في الكتاب حاصل عاطفي (ما يسمى EQ) ، العديد من التمارين التي تستكمل مع تصورات. كن أكثر سعادة ، ابدأ في العيش حياة مليئة بالتوازن ، وتعلم بشكل صحيح العمل مع عواطفك.

ماذا ستتعلم من هذا الكتاب؟

  • كيف تتعرف على نفسك
  • كيفية معرفة ما يمكنك تهدئته أو قلبه.
  • JAK تحسين علاقاتك مع المحيط.
  • JAK السيطرة على مشاعرك وكيفية وقف مشاعر الآخرين ،
  • كيف تكون فعالاً في التواصل مع الآخرين حتى تنال إعجابك.
  • كيفية إدارة الصراعاتأو التكيف بشكل أفضل أو بسهولة إدارة التغيير.
  • كيف ولماذا الاستماع إلى الغرائز الخاص بك.
  • ماذا تفعل إذا كان هناك تهديد "التجاوز العاطفي" وكيفية التعامل معه السلوك الدافع.
  • الذكاء العاطفي

مقالات مماثلة